Begin de dag met een lach!
Welkom bij mijn moppentrommel


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd!

Lachen is gezond en daarom wil ik u deze moppentrommel aanbieden. Een gezicht met lachrimpels, is een mooi gezicht en straalt warmte uit. Elke dag een lach maakt u blij en blije mensen zijn gelukkig.

Aan die stralende lach op uw gezicht, aan het
begin van de dag, wil ik graag mijn steentje bijdragen.

Daarom plaats ik elke dag onder deze intro een mopje om U te laten lachen.

Ik wens u heel veel plezier!

Carpediem/ Pluk de dag


 

Carnaval
Winkelen in de supermarkt.


 Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Supermarkt.
Op een bepaald moment neemt de man een krat  Palmbier en plaatst die in het winkelkarretje."
Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw. "

’t Is een koopje vrouw, 22 euro, want dat staat in de reclame ”, antwoordt hij..      

" Zet die krat maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw.

Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.

 Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
" Wat denkt je dat je doet ? ", vraagt de man.
 " Dat is voor de verzorging van mijn gelaat schat, die crème gaat er voor zorgen dat je me straks beeldschoon zult vinden.

”Waarop haar man reageert:
“Awel, dat doet een krat Palmbier ook en dat voor den helft van de prijs !“
===============================

Typerend

“Hoe is het mogelijk, mevrouw”, zegt de dokter.
“U bent drie maal getrouwd geweest en op uw zeventigste bent u nog maagd. Kunt u dat verklaren?”

“Zeker, dokter.
Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen.
Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje.
En de derde was ambtenaar.
Die zei altijd: morgen beginnen we ermee”.
======================
Zwemdiploma 's

Een Belg is op vakantie in Holland.
Hij huurt een kano en peddelt het water op.
Midden op de plas kiept zijn kano om.
De kano komt niet meer overeind en de man komt niet meer boven.

Enkele omstanders springen in het water
en halen de bewusteloze Belg naar de kant.
Ze beginnen te beademen en te reanimeren.
De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak.
Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in.

Als de Belg bijkomt, vraagt een agent:
"Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren.
"
===========================

De warme bakker

's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker.
De winkel is al open, maar er is nog geen winkel personeel te bekennen.
 De vrouw loopt naar achteren de bakkerij in: ziet ze de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken.
De bakker heeft een vette bierbuik met zon uitpuilende navel.
Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik.

"Wat doet u nu?" vraagt de vrouw.
"O," zegt de bakker, "ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde koek. Daar komt straks de amandel in."
"Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygiënisch?"
"Onhygiënisch?" zegt de bakker:
"Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik kerstkransjes maak?!"
================================

kapotte wekker

Mijn wekker is stuk maar toch weet ik ‘s nachts hoe laat het is, zegt Piet.
Hoe kan dat nou? vraagt Jan.
Nou, zegt Piet, midden in de nacht pak ik m'n trompet,
ga ik op het balkon staan en speel ik zo hard als ik kan.


Dan doet de buurman zijn raam open en roept:
“Hé! Hou eens op met die herrie!
Het is vier uur ’s morgens, mafketel!
===========================

Vrijgezel

 

Een vrijgezel spreekt zijn angst uit:
"Voor je het weet ben je getrouwd.
Je spreekt een paar woordjes voor het altaar
en je zit er voor de rest van je leven aan vast".

Daar is een ander het niet mee eens.

"Nee hoor, dat hoeft niet.
Je mompelt een paar woorden in je slaap
en je bent zo weer gescheiden".
===============================

De Kus.




Lottie hangt aan Piets hals.
'Als je me nog één keer zo kust, lieveling,' zegt ze,
'ben ik voor eeuwig van jou.'

'Bedankt voor de waarschuwing.' zegt Piet.
========================

Bloemen houden van mensen en ik hou van U
Slechte Koop

Een man ziet in de etalage van een fotozaak een glimmende fototoestel liggen. Er staat een bordje bij met de volgende mededeling:
’Uw geld terug als het niet goed is’.
De man koopt het toestel. maar al snel blijkt het een slecht toestel te zijn.
De foto’s zijn steeds overbelicht en de flits komt bijna drie seconden te laat.

De man gaat naar de fotozaak en vraagt zijn geld terug.
“Dat kan niet”, zegt de verkoper.
“Het staat op dat bordje”, zegt de man boos.
“Leest u dat bordje maar eens heel aandachtig”, antwoordt de verkoper.

“Er staat: ‘Uw geld terug als het niet goed is’.
Maar uw geld was goed, dus houden wij het.”
======================================

 

Ouwe Tang


Ouwe Tang

Meneer van Boven heeft de spijker, die hij in de muur wilde slaan, krom geslagen.
Hij roept daarop zijn zoon en zegt; "haal die ouwe tang eens uit de keuken!"

Gaat de zoon naar de keukendeur en roept:

"Tante Emma, pappa wil je spreken!"
=============================

Jantje moet fluiten

Jantje gaat bij oma en opa logeren in de vakantie.
Als hij moet plassen roept hij oma en zegt;
"Ik moet piesen oma" .
"Maar Jantje", zegt oma, "dat is niet zo netjes zoals jij dat zegt."
"Ja, maar ik moet zo nodig piesen oma"
"Laten we afspreken dat je vanaf nu fluiten zegt in plaats van piesen."

Als Jantje 's nachts wakker wordt door een nare droom mag hij van opa in het bed van opa en oma komen liggen.

Na een tijdje stoot hij opa aan en zegt hij dat hij nodig moet fluiten.
"Maar Jantje", zegt opa,
"dat kan toch niet midden in de nacht, zo wordt oma nog wakker!"
"Maar opa, ik moet echt heel nodig fluiten!"
"Nou vooruit dan maar", zegt opa.
"Doe het dan maar even heel zachtjes in mijn oor."
=================================

Oud Koppel

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in  bed, wanneer de  vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij  al heel lang  niet meer gedaan had. 

Het  kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en  dan langzaam naar  beneden schoven langs haar rug.

Dan streelde hij haar  schouders en nek, zijn hand  schoof langzaam  over haar borsten.  

Dan schoof zijn hand naar haar  linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar  borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar  achterste, langs haar been tot aan haar  enkel.

Dan schoof  zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw  onderaan haar rechterbeen op dezelfde  wijze.

Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij  terug en begon naar de tv te  kijken.

Zijn vrouw  was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door zijn aanrakingen,  en vroeg met zachte, liefhebbende stem:"Schat,  dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?" 

Hij  antwoordde : "Ik heb de afstandbediening  gevonden..."

=========================

Kinderen

Drie vrienden zitten in het café,
en praten over de zwangerschap van hun
vrouwen.

De eerste zegt:
"Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling'
en prompt raakte ze zwanger van een tweeling."

"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man.
"Mijn vrouw las de drie musketiers
en 9 maanden later werd onze drieling geboren."

De derde man smoort zowat in zijn bier,
vliegt naar de kapstok en duikt als een gek in zijn jas.
"Wat ben je nou ineens gehaast,"
 zeggen de andere twee.

Waarop de man zegt:
"Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali
Baba en de 40 rovers!"

======================================
De soldaat en de zwangere vrouw

Een soldaat zat achter in een bus toen er
een jonge vrouw, die in verwachting was, instapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens
anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei:
‘Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: ‘Verwijder iedere verdikking.’
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: ‘Binnenkort verwacht.’
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:

‘Ik weet een worstje te waarderen.’

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame
van DUNLOP autobanden te zitten.

Hierop stond: ‘DUNLOP’s rubberartikelen
hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
De soldaat werd vrijgesproken
.

========================

Cowboylaarzen

Henk wandelt door de stad en ziet in een winkel een paar cowboylaarzen staan. Hij heeft die altijd al willen hebben en ze zijn in de aanbieding,
dus hij koopt ze.

Weer thuis loopt hij trots naar zijn vrouw toe en zegt:
'Zie je iets aan me?'
'Nee, niks bijzonders.' zegt zijn vrouw.
'Maar als je nou heel goed kijkt?'
'Nee nog steeds niet.' zegt ze.

Dus Henk kleed zich uit maar hij houdt zijn laarzen aan en hij vraagt het opnieuw.
Zegt zijn vrouw: 'Hij hing gisteren, hij hangt vandaag en hij zal morgen wel weer hangen.'

'WEET JE WAAROM DAT IS?' vraagt Henk boos.
'DAT IS OMDAT IE NAAR MIJN NIEUWE LAARZEN KIJKT!!!'

Zegt z'n vrouw: 'Had nou maar een hoed gekocht.......
'
=====================

Broekje is zoek



Saar belt naar de dokter.
Ze zegt: "Dokter ik was vanmorgen bij u, heb ik mijn broekje misschien bij u laten liggen?"

 De dokter antwoordt: "Ik ben op het ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo meteen wel, belt u zo maar terug."

Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: "Dokter, zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts....".
=============================================

Oeps

 

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar:

"Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt.
De buurvrouw ging in bed liggen, pappa kroop op haar en"

Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:
"Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."

Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: 
"Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! "
"Waarom niet?" Vraagt de man verbaast. -

"Nou Bobbie, vertel het maar."
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te
spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen.
Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"

=======================

Hotelrekening

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.

Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.

De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Regelmatig zijn er optredens van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.

De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.

De manager blijft echter bij zijn verhaal:
'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:!
“Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!”
Klopt, zegt de man.”Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw”.
“Maar dat heb ik niet gedaan”, roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man:
“Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken”.

=================================

Zwemdiploma

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op.
Midden op de plas kiept zijn kano om.
De kano komt niet meer overeind.
De man komt niet meer boven.

Enkele omstanders springen in het water
 Ze halen de bewusteloze Belg naar de kant.
en beginnen hem te beademen en te reanimeren.
De politie komt erbij.

Ze kijken in zijn binnenzak.
Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in.

Als de Belg bijkomt, vraagt een agent:
"Kon je jezelf nou niet redden?
Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awel”,  zegt de Belg,
"maar ik wist toch niet dat die hier ook geldig zijn."

 

==============================

Kleurenblind

 

Een man zegt tegen zijn vrouw,
“schat ik moet je iets bekennen wat ik nog nooit heb durven zeggen.
 ik ben al mijn hele leven kleurenblind.

Zegt zijn vrouw,
“geeft niets hoor lieverd. ik moet je eigenlijk ook iets vertellen.
ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana”.

====================

 

Beetje draaierig in het hoofd.


Een soldaat staat om één uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.

Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar midden in de nacht uitvoert.

"NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazerne voorbij komt en dan ssstap ik naar binnen."

=================================

de reportage

Een journaliste had een reportage gemaakt
 over de rol van de man en vrouw in
Afghanistan,  verschillende jaren geleden.  
Het was haar opgevallen dat de
vrouw een meter of drie achter de man aanliep.

Vorige week is ze nog eens terug geweest.
Ze zag dat ditmaal de man enkele
meters achter de vrouw aanliep.
Ze benaderde een van de vrouwen voor een
verklaring.
"Dit is geweldig!" zegt ze,
"Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie
de rollen zo hebben kunnen omkeren?"

De Afghaanse: "Landmijnen"
=========================

belasting


Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag.
"Dat heeft alles te maken met de belastingen," krijgt hij te horen.
"Als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."

De Amerikaan antwoordt:
"Bij ons is dat ongeveer het zelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij

===============================

 

Boze directeur



Hersenbloeding

Een directeur zegt boos tegen zijn secretaresse:
"Uw hersenen zitten in uw ……..!"

De secretaresse gaat verontwaardigd naar huis

De volgende morgen belt zij naar haar baas:.
"Ja,sorry meneer de directeur,
ik kan vandaag niet komen werken.
want ik heb een hersenbloeding."

=========================

Liefdesverklaring

Vóór het huwelijk:

Zij: Doei!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: wil je dat ik wegga?
Hij: NEE, Ik durf er niet eens aan te denken
Zij: hou je van me?
Hij: Natuurlijk. heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE, waarom vraag je me dat?
Zij: wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: ben je gek? zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk:
(lees simpelweg de tekst van onder naar boven!)

Op heterdaad betrapt

Een man en een vrouw zitten in een auto.
De man rijdt veel te hard.
Komt er een politie auto aan, en laat ze stoppen aan de kant.
“Meneer,u rijdt veel te hard.”
Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had nogal haast.
Vrouw: “Ach, je weet best dat je altijd te hard rijdt, schat.”
Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!”
Man: “Ja, maar, het is nog lang niet donker!
Het is alleen een beetje schemerig!”
Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!”
Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!”
Man: “Ja, maar u heeft me laten stoppen, dus had ik de gordels al vast af gedaan!”
Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!”

Man: “HOU NOU JE WAFFEL TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!”
Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?”
Vrouw: “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”

Wat is politiek?

 

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.

Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.

Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.

Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.

Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.

Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzake weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt.

Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT

=======================

 

Klusser

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren: "Schat, de deur klemt.
"Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? "
"De gootsteen in de keuken is ook al verstopt. "
Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? "
"En het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. "
Waarop de man weer antwoordt:
 "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? "

Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer,
de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast.
Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? "
"Dat heeft de buurman gedaan "
"Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man.
"Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een goede beurt geven. "
" Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man.

Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "
=================================
 

 
Niet te verstaan

Onderwijzer :
'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? '
Peter :
'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.'
Onderwijzer :
'Dat zullen we wel eens zien. Kom jij eens hier, neem plaats op mijn stoel. Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.'
Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.
Peter :
' Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?'
Onderwijzer :
'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan
.'

================================================================================

Wedden van wel!

Een militair die altijd weddenschappen afsloot, wordt voor straf overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de goklust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zo vaak wil wedden. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair.
"Ik wed met u voor honderd euro"zei de militair, "dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro.

Even later gaat de telefoon. Het is de vorige commandant van de militair. Die wilde weten of de nieuweling al was aangekomen. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

=======================================

 

De Biechtstoel.

Een jongen van een jaar of veertien gaat biechten bij de pastoor.
"Meneer de pastoor, ik heb gezondigd."
"Zo, wat heb je gedaan?"
"Ik nam een meisje mee naar men kamer"
"Dat is geen zonde"
"Ik deed haar schoenen en kousen uit"
"dat is geen zonde"
"Ik trok haar broekje en rokje uit"
"dat is geen zonde"
"Ik was helemaal naakt, zij ook"
"dat is geen zonde"
"en toen kwam vader binnen en betrapte me"
"dat is pas zonde"
==========================

Duitse les

De juffrouw in de klas zegt: "Kinderen, aangezien dat dit de tweede les Duits is, beginnen we nu met de Duitse lidwoorden. Eerst hebben we het mannelijke "DER", dan het vrouwelijke "DIE" en tenslotte het onzijdige "DAS" ".

Ze wendt zich tot Marieke en zegt: "Marieke, zeg maar eens een Duits zinnetje met DER"?
Marieke peinst en peinst en zegt dan" Der zug ist am Bahnhof gekommen".

"Uitstekend Marieke", zegt de juf. "Jos, nu jij, zeg me een zin met het woord DIE erin."
Jos denkt even en zegt dan: "Die Tante ist krank."
"Bravo, Jos, je hebt het begrepen", zegt juf waarderend.

Komt Jantje en zegt: "Juf, ik ken een zin met alle drie die lidwoorden tegelijk erin!"

De juf kijkt ongelovig en zegt dan:" O, ja? Dat wil ik wel eens horen. Vertel het maar eens, Jantje."

Jantje: "Meine Schwester hatte eines kind bekommen."
"Maar daar zit geen lidwoord in", zegt de juf verwonderd.

"Ho, ho", zegt Jantje vlug, "ik ben nog niet klaar."
En hij vervolgt: "DER, DIE DAS gemacht hatte, ist pleite gegangen!!"

=====================================

 

De rode roos




Jantje komt op school en ziet dat de juffrouw een mooie rode roos in
haar decolleté draagt.
Hij vraagt aan de juffrouw: "Juffrouw, drinkt die roos melk of water?"
"Water, natuurlijk." antwoordt de juffrouw.
"Gôh," zegt Jantje, "dan zit er zeker een heel lange steel aan!"

===============================

 
Hoge Nood

ik reed op de snelweg, richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.
ik stopte bij het eerste de beste benzinestation en liep naar de toiletten.
De eerste was bezet dus nam ik de tweede.
Net toen ik op de ging zitten, begon er een man in het hokje naast mij te praten..
“Hey, alles in orde?”

 ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een praatje te maken, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch: “ehh, ja hoor, alles goed.”
Wat ben je aan het doen?” vroeg hij…..
Ik vond het eigenlijk maar een rare vraag maar goed,…..
.Tja euh.. ik zit op de WC hé, net als jij.
Toen hoorde ik de man geïrriteerd zeggen:

“Sorry schat maar ik bel je straks wel terug.
Er is een of andere gek naast mij op het toilet die op al mijn vragen antwoord geeft!

=============================

Hoge Nood
Het Paard

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan.

"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft.
"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou er op!", antwoordt ze.

"Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.

Drie dagen later zit hij rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem weer een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan.
Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.

Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn kop.
"Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.

"WEL", roept ze uit, "UW  PAARD HEEFT GEBELD”!

Bij de supermarkt

Ik kwam gisteren bij de supermarkt om een rolletje drop te kopen.
Bij de kassa bleek dat ik 15 euro moest betalen.
Dat vond ik veel te veel, dus klaagde ik over de hogere prijzen als gevolg van de invoering van de euro.
De kassajuffrouw vertelde mij dat ze al meer klachten had ontvangen, maar daar kon zij ook niets aan doen.
"Wij proberen zoveel mogelijk aan de wensen van de klanten te voldoen,
maar in dit geval kan ik u niet helpen."
Ik werd boos en zei:
"Weet je wat jij moet doen? Stop dat rolletje drop maar in je reet!!"
"Dat kan niet," zegt ze, "daar zit al een rol beschuit in van 25 euro."

===============================

Doktersbezoek

===============================================

Om drie uur 's nachts belt een verontruste man de dokter op.
"Kom snel hierheen, want mijn vrouw is ziek!"

Een kwartiertje later belt de dokter aan.
"Als u even in de gang wacht," zegt de dokter, "dan kijk ik even wat er met haar aan de hand is."
Na een paar vreemde geluiden gehoord te hebben komt de dokter terug uit de slaapkamer en vraagt aan de man om een schroevendraaier.

Na deze aan hem gegeven te hebben gaat de slaapkamerdeur weer dicht en komen er weer van die vreemde geluiden uit.

Na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn en vraagt om een hamer. Hetzelfde ritueel herhaalt zich, alleen wordt het geluid nog harder.
Na  zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn.

Je raadt het waarschijnlijk al. Hij wil een ijzerzaag hebben.
De man begint nu toch bezorgd te worden en vraagt de dokter wat er aan de hand is.

"Er is niets ernstigs aan de hand. Uw vrouw heeft koorts."
"Dat geloof ik wel," zegt de man, "maar wat moet u dan met al dat gereedschap bij mijn vrouw?"

"Ik kan mijn koffer niet open krijgen."

===========================================

Eén of twee............

Een boer  is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de modder zakt.

"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.

"He, wat doe jij hier?", vragen de meiden.

"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.

"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.

"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.

En hij roept keihard naar de boer op het land :
"Moest ik er nu 1 pakken of 2?"

Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"

Ongelukkig

E en kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig.
Zijn baas vraagt hem wat er is.
“Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m’n zin.”
Antwoord z’n baas: “Dat had ik een paar weken geleden ook, ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m’n vrouw laten verwennen, dat kan ik je echt aanraden.”

Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z’n werk, z’n baas zegt: “Het gaat al weer beter zie ik”

Medewerker: “Ja zeker, dat was een goed idee,
ik vind trouwens dat u leuk woont”

Straf

Juffrouw word je gestraft voor iets wat je niet gedaan hebt?"
De juffrouw zegt: "nee,waarom vraag je dat?"
"Omdat ik mijn huiswerk niet gemaakt heb."

Bengeltjes
Geheimtaal
Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen
van vier en zes jaar oud erbij.
Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af.

Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja:
"Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken."

Katja zoekt haar moeder op en zegt:
"Mam, papa wil een brief tikken."

Jacqueline reageert wat schaapachtig:
"Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit."

Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader.

Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking.
Ze zegt tegen haar dochter:
"Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is."

Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt:
"Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft.
Ik heb de brief al met de hand geschreven
Het rode lingeriesetje
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.

Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.

Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.

Verdorie, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.

's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen.

Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.

Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw.
Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen.

Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend:
"Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"
what is a name!

't Is avond.

Vader, moeder en dochter van zestien zitten gezellig thuis.
Er wordt gebeld. Vader doet open, voor hem staat een opgedirkte jongeman:

'Dag mijnheer. Ik ben de zoon van Henk Spaan, mag ik vanavond met uw dochter gaan?'
Vader is niet in zijn dagje en zegt kortaf: 'zij blijft thuis!' en doet de deur dicht.

Twee minuten later terug de bel. Vader doet open, een andere jongeman:

'Ik ben de zoon van Jan Jansen, mag ik vanavond met uw dochter dansen?' Vader wordt kwaad en snauwt hem toe:
 'zij gaat nergens naartoe!'

Even later: 'trring'. Vader doet open, een andere jongeman ' 
Ik ben de zoon van Gert Verheyen, mag ik vanavond met uw dochter vrijen?' Vader wordt woest en blaft hem toe: 'Maak dat je wegkomt of ik bega een ongeluk!'

Hij is nog maar pas gezeten of de bel gaat weer. Vader snokt de deur open, weer een jonge knaap:

'Ik ben de zoon van Klaas van der Breuken, mag ik
vanavond met ...' en verder kwam hij niet.

Dagje vrij

Dus jij wilt een dagje vrij?
Besef je wel wat je vraagt?

Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden.
 Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over.
Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken.
Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.
We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te werken.

En jij wilt godver... die ene dag vrij

Ik wil een fiets

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid.
Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat.
Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.

Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders. Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man.
Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept:

'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...
'

De Bisschop en de Non



Heilig bad nacht .

Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad!
De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar! .
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non.
Hoe warm het badwater moest zijn, en hoe zij de handdoeken moest vasthouden zodat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!

Maar mocht zij het onverhoop toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden! ??
De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavondbad was verlopen.....
?

"Oh zuster", zegde de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!"
??
'Gered?, en vertel eens hoe dat is gebeurd!' zei de oude non.
??
'Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen!
Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook!
ik mocht dan ook zijn
? schouders en zijn borst wassen, en hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zegde,
Onze Heer de Sleutel
? van de Hemel bewaart!"

?? 'Is dat zo...?' zei de oude non koel.

?? Zuster Magdalena vertelde verder:
'En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past,
de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen!
?
Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!
?? '

Is dat waarlijk zo?' zei de oude non ijzig! ?? "

Ja", zei zuster Magdalena, "en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna ? mijn hart met extase zou zwellen!
En inderdaad, dat gebeurde ook............. het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!"

?? "De lelijke oude schavuit" zei de oude non, "aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!

De WC BORSTEL

Vrouw tegen haar huishoudster:

"Marietje ik heb een WC borstel gekocht, zou je die in het vervolg willen gebruiken?"

Na een uur komt Marietje, een beetje moeilijk lopend, de kamer binnen en zegt:

"Mevrouw, ik gebruik in het vervolg toch maar weer gewoon WC-papier."

Schrijf een commentaar: (Klik hier)

123website.nl
Tekens over: 160
OK Verzenden.
Bekijk alle commentaren

Nieuwe commentaren

18.06 | 13:03

Marianne, ik kreeg van Ineke van den Tol, dochter van Cor van den Tol, een mailtje of ik jou haar emailadres door wilde geven. Dat is catvandentol@versatel.nl

...
18.06 | 12:01

Hallo Marianne,

Ik heb aan Ineke van den Tol een mailtje gestuurd om jouw bericht onder haar aandacht te brengen.

Ik wens je heel veel succes.

Groetjes,Mieke

...
14.06 | 13:50

Hoi Mieke, ik zoek familie van cor van den tol en zag dit toevallig op je pagina staan. Ik hoop dat ineke dit ook leest en contact op wil nemen. Mvg marianne

...
19.04 | 21:46

Hallo Mieke zijn wij familie, Ineke van den Tol dochter van Cor van den Tol.
Ken mijn familie nl jammer genoeg niet. Ik schilder ook. gr. ineke

...
Je vindt deze pagina leuk
Hallo!
Probeer uw eigen website te maken, net als ik! Het is makkelijk en u kunt het gratis proberen
ADVERTENTIE